dia do meu pai

O meu aniversário, dia do pai e dia do aniversário do meu pai, falecido, tudo separado por apenas 3 dias, deixam-me um pouco meditativo. Um das coisas que me comove é ele não ter conhecido a minha filha. Quando estava em delírio, no recobro da ala de neurocirurgia de Santa Maria, menti-lhe, disse que me ia casar (foi há 7 anos) e ter um bebé logo naquele ano, porque ele, no meio daquela névoa, naquelas trevas grotescas e infernais, me perguntou por isso e porque sabia que passados 5 minutos não se recordaria. Mas eu nunca esqueci o ter-lhe dito isso. Porque senti um enorme engasgo cá dentro, da vida ser tão curta, tão frágil, de termos passado tantos anos um pouco à porrada e logo quando eu parecia amadurecer e ele cansar-se um pouco e que a gente se ia entender melhor como duas arestas que se limaram uma à outra, talvez partilhar um passatempo comum, os dois… Talvez a pesca, quem sabe se ele agora teria paciência para me ensinar. Eu agora teria certamente paciência para ficar de olhos fixos na merda da bóia a ver se o peixe picou. Alguns gostos dele acabaram por transbordar para mim, como se eu o quisesse manter perto de mim, imitando-lhe gestos e hábitos, inconscientemente. Aconteceu com a comida. Muitas vezes, sinto que ainda o estou a tentar impressionar. Uma coisa me deixa triste, ele não ter visto a Júlia. Tenho a certeza, mas absoluta, que esta miúda, que é absolutamente linda, risonha e delicada, o ia derreter. Ia domesticar aquele grande urso e operar aqui, entre nós os dois, um elo diferente, como se eu e ele agora fossemos os dois pais e cúmplices. Seria a minha prenda do dia do pai. Hoje quando levava a Júlia no carrier, ao supermercado, e ela adormeceu entre a secção de frescos  e o talho, encostada a mim, de pernitas a baloiçar, senti-me um gigante imortal.